花小曦（最后的自白）

    我这一生做了太多的错事，因为看见太多的恶，所以我的心也是黑的。
    我原本可以继续装疯卖傻，欺骗自己欺骗别人活下去，可是我做不到了。
    寻死的想法一直在我脑海里，挥不去，我知道我迟早会经不起诱惑，因为真的太苦了。
    可是我不甘心啊，我做事颠三倒四，我让自己活成了最不堪的样子，我只是想有个人能救我。
    我绝望过很多次，也想过放弃，可是濒临死亡的那一刻我其实是不想死的。
    就连老天都在帮我。
    我吞了很多药，想要安安稳稳的睡过去，可是我的身体给我发出了抗议，一觉醒来头疼的厉害。我反胃吐了，全是没消化完的药渣子，后遗症就是虚弱了好几天。
    我跳河，结果河水不深，才过了我的下巴。河水下是淤泥地，我不敢主动淹进水里，我知道我肯定会挣扎，所以我努力的踩泥地想让自己陷下去，结果被人救了。我也呛了好多水，很脏的污水。
    我又躺了好几天。
    我拿刀割自己，变态的接了一盆水欣赏着血的颜色。
    很让人兴奋啊。
    我想，会不会有人发现我做的事？
    他们会不会很后悔？
    会不会很惊恐？
    可是没有，这些都只是我的一厢情愿。
    我多想有个人能爱我，可是没有，他们都会厌弃我。
    但没关系，只要我还活着就有可能。
    就算每天折磨我自己，就算每天都幻想着自己死的时候是什么样子都不妨碍我心里还抱着期待。
    沈旭大概是最了解我的人，在他面前我可以很放松，他知道该和我保持什么样的距离，有这么一个哥哥大概是我最幸运的事。可惜我知道，我想要的他也给不了我。
    我沉寂了一段时间，我知道我的精神状态很不好，但没办法，我看到的经历的已经把我整个人都塑造定型了。
    自救吗？
    我做不到，我只想有个人能来救我。
    可惜我的求救毫无作用，没有人看的到我。
    我用时间一天天麻痹自己，我觉得我成功了，除了和我妈说话时偶尔的暴怒我觉得我内心可以做到毫无波动，甚至觉得我全家死绝了都不会掉一滴眼泪。
    但我还是每天都会幻想我死的时候会是什么样子，然后抱着被子痛哭流涕。
    太可笑了。
    后来我姐劝我去做直播，我去了，主要是我还算比较听她的话，还有一点是我其实也想和人说话。一个人真的不好受，但身体对人又有点抗拒，所以网络应该是没问题的吧。
    我后来认识了很多人，他们对我都挺好的，我把目标定在了一个叫苏恒洲的人身上，比较他好像比较有钱。
    谁让我爱钱呢。
    而且我觉得如果和他在一起我应该能够安安稳稳的过后半生，不会打翻好不容易维持的平静。
    可是人为什么要变呢？
    我不喜欢被人约束，只有我允许的人才能管我。
    他只不过是我挑中的人而已。
    后来发生了好多事，他们都在逼我。很烦啊，我本来可以就这样糊里糊涂的过完下辈子，为什么要打翻我好不容易保持的平衡？
    我的思想开始跳脱，经常会想一出是一出，前后矛盾，但我觉得我还是清醒的。
    说起陆羽啊，他真是讨厌。
    我觉得他脑子有病。
    没事喜欢我干嘛？
    事实证明他就是脑子有病，不然正常人看见我早跑了。
    不过谁让我也有病呢？
    正好凑一起，嘻嘻。
    我不喜欢他，可是他能陪着我。
    我喜欢被人照顾，他也是很合适的对象。
    可是啊，他对我的喜欢好像超过了我一开始的计算，我觉得很不舒服，有时候我会想主动的改变自己，而不是觉得应该这么做。
    那样太可怕了，会有这种想法的我也太可怕了。
    我想他最好快点厌恶我，主动把我抛弃掉。
    没关系的，虽然会难过，大不了再伤害自己几次。
    所以我逃了，借着心中的不堪。
    我以为我能逃的掉的，可是晚了啊。
    我把我自己一层层剖开，很痛苦，但也解脱了。
    我一直说我不是个好人，所以我这个坏人又怎么可能放过害我遭罪的那些人？
    不过我也是个明理的人，我自己作的，我认，那两个人，别想跑。
    那晚我睡的很踏实，我想起了很多，觉得我这一生就是个笑话。
    其实我有很多重新选择的机会，可是我全部都走错了，所以越走越远，越走越远，直到把自己逼进了死胡同再也走不出来。
    我想我的小伙伴了，那时候虽然我很暴躁，很目中无人，但至少还能肆意放纵。
    我想我哥了，他是第一个能让我感到舒心的人。
    我想陆羽了，我不想离开他，我想再抱抱他。
    看啊，原来我还是有记挂的人的。
    可是，这个世界却毁了我。
    为什么这个世界要有那么多的人渣！
    我终于又见到陆羽了。
    我心里很难过，又仿佛如释重负。
    从未有过这样的安宁。
    我只想抱着他，就这样一直一直不放开。
    那一刻我好像明白了。
    我喜欢他，不知道从什么时候开始。
    我一直希望有人能拉我一把，也不是没有人对我表示过善意，而是我自己拒绝了。
    是我不相信任何人，是我把所有人推开，我享受孤独，却又渴望救赎。
    多矛盾啊。
    但现在，我输了。
    我放弃了一直站在矛盾中间的我选择了他。
    所以我必须直面我的不堪和所作所为。
    我离不开他了。
    但我也释怀了。
    我的存在从头到尾就是个错误，早晚会将他蹉跎殆尽，他还那么年轻……
    而我也终于得到了我一直想要的，以后都不会再有遗憾了。
    我会把我的所有都留给他，我要他永远记得我。
    真是舍不得啊。
    可是，我也是人渣啊，应该要被清除才行。
    不过好在会有人记得我的，只要他记得我，我就会永远在他身边。
    但我还是不甘心，我很自私，我不想他以后身边会有别人，所以我做了准备，一点一点给他灌输，让他后半辈子不管做什么都能想到我。
    也给我自己的离开做一个心理准备。
    这个准备我做了32年。还记得小时候玩过一个游戏，拔下自己的一根头发，扯断，中间弯曲部分形成的数字就代表能活多久。
    那时，我手上的数字是37。
    原来，那不是37，是32啊。
    我给他唱了一首歌，是我很喜欢的一部动漫里的，大部分人都觉得这部动漫三观不正，全剧没有一个正常人，但我却觉得我能理解他们。
    所以我后悔了，我把写了很久的文档删了，只留下几句话。
    我已经很惨了，他不该像我一样，而是应该替我活下去。
    我向来听到的都是“为你好”。
    所以，就让我也“为他好”一次吧。